是愣了几秒锺才接
过来的。
原因当然很简单，我在低
找想看的
方。
这把
弄得有点窘迫，她转身背对我快步向庭院
走去。
她完全不明
，背对着我，也能让我看到很是让我迈不
步的
。
因爲我裤子完全膨胀了。
我觉得迈
步，都能让我重新洗
裤。
等走
去老远，我才平複
心
来，调整了裤裆的位置，感受到了
冰凉。看来，即使我不的老实配
，面的兄
还是留了点口
，还
好不多。
这么直的对
，我也是拿自己无奈了。虽然以前对着照片幻想过，
但是现在面对真
，本该软来的
毫不给我面子。
是的，我曾经幻想过这幕我会是什么表现。如果我瞬间萎靡，我会毫不
感到意外。因爲过去我时常也见到晾晒的衣，别说面的兄，就连
面
的
睛都不感兴趣。
但是现在……究竟是什么改变了我呢？
是什么让我变成个贤者时间想给自己几个重耳
的呢？。
这时我突然能体会戒
吧的老哥们爲啥说话那么极端了，每次我
来的那
么几分锺，我都是和他们样对
有着深刻的厌恶与嫌弃。
先的对还在
的，当然就是这样的态度了。
我很清楚，隻要我今
来这之前先，很可能就不会丑态百。
但是我舍不得，我狠不心这样对待自己的青
。
我积攒的
望，转化爲顽强的斗志，这份斗志对我繁重的
业任务，是不可
或缺的。我自
式疯狂习的力，完完全全是来自对
丽身体自
而不洁
的望。
所以，我的罪恶感刻都没有消
过。哪怕咄咄
的让说，她是自
己愿意给我看感打扮之后，我仍然有着浓厚的罪恶感。
这种罪恶感、自我厌恶感，和理冲夹杂在起，奇妙的
存着。
有时骗自己，把自我嫌恶感转换爲习力，拼命获得好成绩献给，来
抵消自己的罪孽感。
但是如果没有给予的「福利」，我相信自己是没有那样拼命习的力
的。很简单，我的家庭条
不算太差，并没有其他同那种知识改变命运的紧迫
感，和急于得到周围认同的荣誉感。
所以，我放纵着自己的望，不惜切
价想要获得和的特殊关系。
比如现在，每当回身招呼我跟，我都能从她小腹面
角区捕捉到
抹略深的肤。
因爲 70D舍宾袜真的是很薄，不单单乎我意料的薄，也肯定乎的意
料。
看她不怎么紧张的把自己的裙子从腰间抽来，我估计她是没有照过镜子的。
这个单位的全身镜子在
楼楼梯转弯
，如果在我来赴约之前，脱裙子照
过镜子的话……她肯定就没有现在这样
方方给我欣赏的勇气了。
回穿过100D的舍宾袜，那个厚度基本在女裆部隻能隐隐约约看
比其他方顔略深。而今的 70D，则能清晰的看到
部
被舍宾袜紧
紧压在阜的样子了。
身的不多，集
在央靠的方呈倒角型。比起些
传的体艺术照片模特茂盛的森林，的
多隻能算稀稀拉拉的草场。
密集的央也没能完全盖住土的顔，所以的整体呈澹赫，直直
的又细又短。
这么想，倒是和我这种刚长的在规模和形象
分类似，难不成这玩意
还能遗传？我没有看过爸爸的，所以还不是很清楚。
我边想边快步跟的步伐来到这个单位的
心，这有个铺设漂亮
砖的小广场、两边散放着
横椅放了的包和些开了包的零食，摄影
脚架和 A7RII微单都已经架设好。
我深
了口气，压制了裤裆种蠢蠢的恶念，走过去打开了微单电源。
当我举起相机，透过取景器看向的时候，心已经平複来。镜的
两
并拢斜放在长椅，手扶腮甜的看着我笑。我被她的丽笑
所感
染，刻意拉近镜避开她熘熘的身，拍摄了张身特写。
因爲我直觉她现在的表状态极好，不由自
想给她保留能到朋友圈去的
正常向照片。
这个恬静的笑，不知道是不是长期
模特锻炼来的，还是对我
的然笑。反正我很喜欢看，甚至觉得看这张照片，都可以饭了。或者、
隻看这个笑说不定我都可以。
也许，这就是气质吧？隻有和她非常
密的摄影师
过来的。
原因当然很简单，我在低
找想看的方。这把
弄得有点窘迫，她转身背对我快步向庭院走去。她完全不明
，背对着我，也能让我看到很是让我迈不步的。因爲我裤子完全膨胀了。
我觉得迈
步，都能让我重新洗裤。等
走去老远，我才平複心来，调整了裤裆的位置，感受到了冰凉。看来，即使我不的老实配，面的兄还是留了点口，还好不多。
这么直
的对，我也是拿自己无奈了。虽然以前对着照片幻想过，但是现在面对真
，本该软来的毫不给我面子。是的，我曾经幻想过这
幕我会是什么表现。如果我瞬间萎靡，我会毫不感到意外。因爲过去我时常也见到
晾晒的衣，别说面的兄，就连面的
睛都不感兴趣。但是现在……究竟是什么改变了我呢？
是什么让我变成
个贤者时间想给自己几个重耳的呢？。这时我突然能体会戒
吧的老哥们爲啥说话那么极端了，每次我来的那么几分锺
，我都是和他们样对有着深刻的厌恶与嫌弃。先
的对还在的，当然就是这样的态度了。我很清楚，隻要我今
来这之前先，很可能就不会丑态百。但是我舍不得，我狠不
心这样对待自己的青。我积攒的
望，转化爲顽强的斗志，这份斗志对我繁重的业任务，是不可或缺的。我自
式疯狂习的力，完完全全是来自对丽身体自而不洁的
望。所以，我的罪恶感
刻都没有消过。哪怕咄咄的让说，她是自己愿意给我看
感打扮之后，我仍然有着浓厚的罪恶感。这种罪恶感、自我厌恶感，和
理冲夹杂在起，奇妙的存着。有时骗自己，把自我嫌恶感转换爲
习力，拼命获得好成绩献给，来抵消自己的罪孽感。
但是如果没有
给予的「福利」，我相信自己是没有那样拼命习的力的。很简单，我的家庭条
不算太差，并没有其他同那种知识改变命运的紧迫感，和急于得到周围认同的荣誉感。
所以，我放纵着自己的
望，不惜切价想要获得和的特殊关系。比如现在，每当
回身招呼我跟，我都能从她小腹面角区捕捉到抹略深的肤
。因爲 70D舍宾袜真的是很薄，不单单
乎我意料的薄，也肯定乎的意料。
看她不怎么紧张的把自己的裙子从腰间抽
来，我估计她是没有照过镜子的。这个单位的全身镜子在
楼楼梯转弯，如果在我来赴约之前，脱裙子照过镜子的话……她肯定就没有现在这样
方方给我欣赏的勇气了。回穿过100D的舍宾袜，那个厚度基本在女裆部隻能隐隐约约看比其他
方顔略深。而今的 70D，则能清晰的看到部被舍宾袜紧紧压在
阜的样子了。身的不多，集在央靠的方呈倒角型。比起些传的
体艺术照片模特茂盛的森林，的多隻能算稀稀拉拉的草场。密集的央也没能完全盖住土的顔，所以的整体呈澹赫，直直的又细又短。
这么
想，倒是和我这种刚长的在规模和形象分类似，难不成这玩意还能遗传？我没有看过爸爸的，所以还不是很清楚。
我边想边快步跟
的步伐来到这个单位的心，这有个铺设漂亮砖的小广场、两边散放着横椅放了的包和些开了包的零食，摄影脚架和 A7RII微单都已经架设好。我深
了口气，压制了裤裆种蠢蠢的恶念，走过去打开了微单电源。当我举起相机，透过取景器看向
的时候，心已经平複来。镜的两并拢斜放在长椅，手扶腮甜的看着我笑。我被她的丽笑所感染，刻意拉近镜
避开她熘熘的身，拍摄了张身特写。因爲我直觉她现在的表
状态极好，不由自想给她保留能到朋友圈去的正常向照片。
这个恬静的笑
，不知道是不是长期模特锻炼来的，还是对我的
然笑。反正我很喜欢看，甚至觉得看这张照片，都可以饭了。或者、隻看这个笑
说不定我都可以。也许，这就是气质吧？隻有和她非常
密的摄影师